ßla¢? a?d whi?e

...Notre histoire se passe sur une petit île appelée Nouvelle-Calédonie...
Il est 2 heures du matin quand lui et moi, nous dirons "nous", décidâmes de créer un blog....


Lui: -" Vas-y, 'tape Black and white' ..."
L'autre: -" Sa marche pas il disent incorrect...."
Lui::-"Putain c'est con..."
L'autre::-"Nan, 'putain c'est con', c'est déjà pris il me dit..."
Lui::" bon...C'est que le début ..."

L'autre::-"Il demande l'Email, il veut voire mes dents,non ?"
Lui: se jette par la fenêtre...

L'autre:L'autre: " Toi, viens retaper le mot de passe, j'en ai marre..."
Lui:,30minutes après, -"Merde je peux pas le retaper, il fallait le frapper une fois avant..."

Lui:: -" Il demande la langue..., on prend laquelle ? Ouvre ta bouche pour voir..."
Lui: se retourne mais l'autre dort, un filet de bave dégoulinant, lui servant ainsi de rafraîchissement...

L'autre::-"Il faut cocher nana ou mec..."
Lui::-" Merde, Il y à pas '2 mecs'?
L'autre::-"Bon, c'est simple, on joue à pile où face..."
Lui::-" Ok'hey, face je gagne, pile tu perds!"
L'autre lance la piece violemment contre le mur...
Lui:-"Face, je t'ai batuuuuuuhe, t'es nul!!!"
L'autre::-"On coche quoi alors ?"

Lui::-"Il demande notre prénom..."
L'autre::-"Logiquement, théoriquement et métaphysiquement parlant, sa vient avant le nom parce qu'il y a pré... mais il peut aussi y avoir de l'herbe dans un pré..."
Lui::-"Whouaw tu as était à l'école toi!"
L'autre::-"Ouais pas comme certains..."
Lui::-" Oui mais dans prénom, il y a 'pré', de l'îcone précédent, click pour voir..."
L'autre::-"Bon on recommence?"


Sur ce, vous connaissez le début de l'Histoire !

Bonne visite les gens :D

www.sub69.skyrock.com<- Lui:
www.darksun-sanctuary.skyrock.com<- L'autre:

Là c'est pas pareil parce que la différence c'est que sa change tavu. Il est 0 heures du matin de la soirée. C'est la naissance de J.c, Jean Christophe( le voisin tavu, non tapavu parce que sa fenêtre est férmé parce qu'il à tiré les rideaux parce qu'il fait pousser des cris à son copine tavu. là t'as entendu, tapavu tavu c'est la feinte.)

Oui donc je reprend la fin tavu. Ce n'est pas la fin puisque c'est une reprise donc c'est la reprise de la fin, mais ce n'est pas la fin parce que c'est la reprise. La reprise de la fin, mais pas la fin, tavu. (: D)
Non pas (: D)
Simplement aisément quelque chose d'autre de différent tavu.
Tavu l'autre il me demande si j'ai vu son derrière.
C'est un pornographe. C'est comme un photo-graphe sauf que lui il prend des pornos. Mais en fait c'est le derrière de son blog tavu. Donc c'est son blog qui ne met pas de cul-hot( c'est chaud tavu.), tu rend compte, la honte dis donc, tavu. Là t'as senti con même. Il me dit ses trou noir, tavu. Moi je dis non c'est Uranus. Il me dit qu'il n'a pas deux dur-anus. Il en à qu'un tavu.

Tavu le coréen rugbyman qui joue dans l'équipe de France ? Le foot-beau l'heure, non pas foutre-branleur tavu. Il fait du rugue-bille. C'est pour sa qu'il tombe tout le temps tavu. Son nom c'est comment il s'appelle tavu.

Tavu j'aime bien les colles, l'école tavu. Il y a ma copine dans ma copie. C'est cop-in t'as vu. Non t'as lu, jt'ai f'un thé tavu. Non j'ai pas fais le thé tacru. T'arrive pas à suivre tavu ( moi non plus.), c'est bête qu'on m'aime hein pas vrai, si c'est vrai tavu. L'autre il balise tavu. Non il n'est pas au bal à Lise, il est en mère tavu. Il est dans la mer 2 aussi. C'est le retour de la fin tavu. Ce n'est pas la fin puisque c'est une reprise donc c'est la reprise de la fin, mais ce n'est pas la fin parce que c'est la reprise. La reprise de la fin, mais pas la fin, tavu.


Tavu la fin de l'article tu dois la finir, parce que j'ai la flemme de con-ti-nuée. C'est l'arrivée des cons en masse tavu. Ce n'est pas la fin puisque c'est une reprise donc c'est la reprise de la fin, mais ce n'est pas la fin parce que c'est la reprise. La reprise de la fin, mais pas la fin, tavu.
Donc tu click (pas clack) sur Lacher un comme en terre, pas comment te taire tavu.Tu lache pas non plus 2 pommes de terres, une seule sa suffit tavu. Allez tal tool tim tam tavu.
Non tapavu, tariuncompris, tatwocompris tavu. C'est le 2 donc c'est pas encore la fin tavu. Bon je me taille, avec le taille-pen-cilles t'as vu, c'est le taille-œil-craie-ion. C'est que la craie est électriquement neutre (elle fait pas la guerre tavu.) comme les cuisses de grenouille sait fluor récente. Tavu elle savent que le fluor est récent.

Bon ok'hey je vais dormir tavu, jsuis k.o (Karrément obligé) et toi aussi jepense tavu.
Hey, au fait, elle je la nem.


u.
Tal cop-pain. Toi t'es dans le pain tavu pas dans les copies comme ma cop-in tavu.
Ps [Presque sûr...]: je t'aime.
Fin (choc). Tavu.

Le cannabis est une plante poussant dans les endroits humides et sombres tel les bureaux du ministère des Finances et les chambres d'adolescent(e)s.
Ses fleurs contiennent une molécule hallucinogène appelée THC, Total Hallu Carbone, qui lorsqu'elles sont fumées ou ingérées travaillent directement sur le cerveau.
Celle-ci agissent en remplaçant les molécules de liaison intra-hormonales du lobe gauche, provoquant ainsi des pertes d'équilibres, des fous rires incontrôlés, des envies brutales de pâte à tartiner aux noisettes, etc...
La durée des effets varie en fonction de la quantité absorbée ainsi que de la qualité. On admet ainsi que "celle du bled c'est de la bonne" et que par conséquent ses effets seront plus prononcés que "du com de merde", à comprendre "du commun sans grand effet".
Le cannabis est une drogue au sens médicale du terme. Il provoque une accoutumance et nuit à la santé de l'individu. On observe ainsi chez les consommateurs fréquents un développement important de la pilosité, une attirance marquée pour certains révolutionnaires tels Bob Marley, le vilain petit canard et Brigitte Fontaine. Il influence aussi la libido de l'individu qui bien souvent déclare "préférer la veuve poignet à une femme", surtout si celle-ci ne partage pas sa passion pour l'herbe.



Contrairement à l'idée communément admise que ce serait Patrick Sébastien qui aurait répandu la pratique de la "fumette" en Occident, il se trouve que celle-ci remonte à l'époque des premiers croisés qui, selon les écrits de l'époque, auraient rapporté du Proche-Orient "mieux que le Saint Graal".
Ainsi au Moyen-Âge lorsque deux Seigneurs concluaient un pacte visant à ne plus se chasser réciproquement les serfs, ils scellaient bien souvent l'accord en se roulant un gros "pétard".
Par la suite certains mouvements intellectuels du XIXè siècle sont revenus à une pratique plus ancestrale du psychotrope, c'est à dire tout droit dans l'œsophage. De cette manière, on le consommait sous forme de petites boulettes parfois parfumés (mais toujours déguelasses) ou d'un extrait gras appelée "huile".
C'est sous l'emprise du cannabis que Baudelaire écrivit notemment les superbes poèmes Il pleut des chats et Trop d'eau dans la mer. Il fallut attendre le chewing-gum Hollywood pour que le "joint" se répande à nouveau dans les banlieues d'Europe, devenant ainsi la cigarette préféré de tous les "teenagers", loin devant Marlboro ou Camel.



Les effets du cannabis sont moins violents que ceux de drogues chimiques tel l'ecstasy, la mescaline ou les yoghourts Mamie Nova. Ainsi on cherche quand on le fume, à en amplifier ses effets par des procédés tordus tel l'aquarium (où les participants nagent dans un épais nuage de fumée à l'intérieur d'une petite pièce close), la soufflette (qui peut se faire à l'envers, à l'endroit, pieds au mur, devant Girlz TV ou même à vélo), l'indienne, la rivière etc...

Il est important de bien faire la différence entre le cannabis (la verte) et le shit (le marron) qui, quant à lui, pousse en petite boulettes sur des arbres appellés Marroniers et doit s'effriter avec du tabac pour être consommé.

Le cannabis est interdit en France mais légal dans certains pays, tel les Pays-Bas, l'Ouzbékistan et les banlieues chaudes de New-York.

Il est interdit de conduire après avoir consommé du cannabis. Les sanctions sont très sévères, allant de la confiscation immédiate du véhicule jusqu'à l'emprisonnement ferme au château de Madame de Fontenay.